Avant notre arrive en Chine, de nombreuses rumeurs inquietantes etaient parvenues a nos oreilles : dans le meilleur des cas, “les chinois n’ont pas de porte a leurs toilettes”, dans le pire des cas, “les toilettes sont communes et tout le monde fait pipi ensemble au dessus d’une rigole”.

C’est donc curieux et avec un peu d’apprehension que nous nous aventurons dans nos premieres toilettes publiques chinoises…

Et la, surprise ! Mais bonne surprise…les toilettes sont toutes neuves, super propres, gratuites, et surtout, avec des portes !

Et ce sera le cas de toutes les toilettes publiques que nous verrons lors de notre premiere semaine (on en trouve a tous les coins de rue, c’est toujours gratuit, c’est vraiment genial . D’ailleurs la France ferait bien de prendre exemple !).

Nous voila donc rassures : on nous a mentis…certainement encore des legendes urbaines pour effrayer les touristes un peu peureux, se dit-on, nous routards a toute epreuve ;-) !!!

Sauf que nous sommes a Beijing, la capitale et la vitrine de la Chine pendant les JO, et qu’il ne faut pas generaliser…

Doucement mais surement, on s’eloigne de la capitale, on arrive dans des villes de plus en plus petites…et les toilettes publiques sont de moins en moins nombreuses, la proprete de plus en plus aleatoire, les portes de plus en plus basses, enfin bref elles sont de plus en plus chinoises ces toilettes !

Jusqu’a ce que la rumeur se verifie finalement : dans les vraies toilettes chinoises de la vraie Chine, il n’y a pas de porte, juste un petit muret d’1 metre entre chaque compartiment, et on fait tous pipi dans la meme rigole.

               
Ou dans 2 rigoles quand les toilettes sont grandes et qu’il y a 2 rangees de toilettes les unes en face de l’autre. Comme ca c’est encore mieux on voit tout ce qui se passe dans la rangee d’en face….

Mais pratiquement,comment ca se passe ?

On met un pied de chaque cote de la rigole, accroupie : les autres femmes qui passent voient donc mes blanches fesses, on partage tout puisqu’on sait exactement ce que chacun est en train de faire , et surtout on partage la meme chasse d’eau. En effet a intervalles reguliers un jet d’eau se met en marche d’un cote de la rigole et pousse tout a l’autre bout pour enfin etre evacue. Donc en fonction de son rang par rapport au jet d’eau, 1ere, 2eme, 3eme ou derniere, on voit les petites et grosses commissions de tout le monde nous “passer entre les jambes” (si vous me permettez de detourner un peu cette expression…).

A condition bien sur que la chasse d’eau marche correctement, ce qui n’est pas toujours le cas…la je ne vais pas vous faire de description, je vous laisse imaginer.

Sachez tout de meme que c’est ici en Chine que j’ai vu les pires toilettes de ma vie. Je pense d’ailleurs que ce sont les pires toilettes du monde.

Hors circuit touristique et a 8 heures de bus d’une ville de taille moyenne…donc rassurez-vous si vous comptez visiter la Chine, le risque de tomber dessus est faible !

Nous avons bien pense a prendre une photo mais nous avions peur de vous faire vomir. Sans quelques mois de voyage et de visites de differents standards de toilettes, nous aussi on aurait vomi (Jerome confesse d’ailleurs avoir ete limite) : pas de jet d’eau depuis au moins quelques jours, une rigole sur le point de deborder, remplie de matiere fecale, serviettes hygieniques usagees (eh oui ici elles les jettent souvent comme ca dans la rigole, et jamais emballees),etc. ; Et surtout, une colonie d’asticots qui festoient la-dedans, dont un escadron d'elite, 4 asticots hyper rapides qui esquivent le mini karsher de pipi et tentent de monter sur mes tongues!

Un spectacle qui nous hante encore…

La bonne nouvelle c’est que je suis quasiment sure que je ne verrai jamais pire.

Autre variante egalement, les toilettes sans muret. On est cote a cote en biais, ou fesse a fesse, ou sexe a sexe pour ces messieurs, avec son ou sa nouvel(le) ami(e)…
    
Version femme                                 Et version homme

Une classique farce touristique Chinoise se deroule dans un espace defini et limite ,le lieu touristique, ou un occidental observe meduse les comportements de centaines de toursites chinois.

- Le lieu : un parc naturel, une montagne, un palais, une vieille ville ancienne (tres rare) ou une vieille ville refaite a neuf (tres frequent).
Le lieu doit bien evidemment etre payant, entre 6 et 30 euros l'entree avec un certain nombres d'extras a payer a l'interieur, et connu. C'est ainsi que nous irons dans des bains thermaux sans possibilite de se baigner (+25 euros pour le bain-jacuzzi) et payerons 30 euros sans rechigner pour visiter de superbes parcs naturels bondes comme le parc asterix en ete.

- Les comportements:
Le chinois n’est pas repute tres religieux…cependant s’agissant du touriste chinois leur comportement est tellement “clonique” partout en Chine que c’est a croire qu’il existe une bible - ou plutot un petit livre rouge, - edictant les principes a respecter absolument pour etre un bon touriste.

En voici quelques extraits :

1/ Tu voyageras toujours en groupe…ou troupeau (de moutons ?) et pour ne pas te perdre, vous portereas la meme casquette que tes 20 cammarades !

2/ Tu suivras le guide, et son drapeau, et tu ecouteras sa bonne parole amplifiee via un megaphone ou un micro du type Star Ac’ avec haut parleur attaché a la ceinture…
Et si tu n’es pas un bon touriste chinois, tu seras puni en etant oblige d’entendre la voie nasillarde criarde amplifiee. Ton paysage paradisiaque devriendra alors un enfer !

3/ Tu feras tout pour garder le troupeau uni et ne laissera passer aucun intrus qui voudrait passer ou traverser le troupeau (qui se transforme alors plutot en meute)

4/ Tu coureras vite vite vite (“quickEly, quickEly, quickEly” en anglais chinois) pour visiter tes 15 attractions par jour, a raison de 15 minutes par attraction.
Nous nous sommes risques a une visite de 2h a la chinoise lors de notre croisiere sur les trois gorges.
Le resultat est trop dense et affligeant : degustation de brochette et mets locaux en haut des escaliers qui menent au site (15mn), offrandes bouddhistes dans un faux temple avec des faux moines mais des vrais dons a l'entree du site (15mn), , visite d'une  pagode et d'un musee (15mn), achats de souvenirs (5mn), course en pirogue(15mn) avec chants patriotiques, spectacle avec 3/4 shows dont cymbales, trombones, chanteuse a la voix plus qu'aigue, danseurs (25mn) et musiciens, qui oh incroyable arrivent a souffler dans leur instrument et tenir l'instrument du voisin.



Il faut tout de meme comprendre nos amis Chinois, qui avec 10 jours de conges par an (et oui 5j et 5j) ont tres envie de rentabiliser leur vacances !

5/ 15 minutes par attraction…dont environ 14 consacrees a faire des photos souvenirs : toi sur le pont du bateau a l’entrée des 3 gorges, toi sur le pont du bateau a 10 metres de l’entrée des 3 gorges, toi et ta femme a 10 metres de l’entrée des 3 gorges, toi et ton caniche a 10 metres de l’entrée des 3 gorges. Tout en respectant quand meme la queue leu leu pour que chacun des membres du groupe puisse faire les 100 memes photos…

Eventuellement tu consacreras 1 minute sur ces 15 allouees a regarder le paysage…mais c’est tout a fait optionnel !

6/ Tu feras marcher l’economie chinoise (mais pas toi !) et t’equiperas comme un champion de randonnee (chaussures de marche, batons telescopiques, camelpack) alors meme que tu prends le telepherique pour monter au sommet de la montagne. Ou alors tu mettras ta plus belle tenue de randonneuse : jupette, escarpins a haut talons argentes, mise en plis…hyper adapte !

7/ Si tu es moins riche et ne peux pas payer le telepherique…ou si simplement tu es plus sportif. Tu montes alors les 25 000 marches qui menent au sommet, inequipe, en costume, petites chaussures de ville, etc. Mais tu prendras quand meme bien soin de faire ton shopping souvenir en bas et de trainer ton sac en plastique dans une main pendant les 4 heures d’ascension !

8/ Tu n’ecouteras pas les bruits de la nature et en empechera egalement les autres : soit en trimballant avec toi ton transistor et en faisant partager a tout le monde ta musique preferee…soit en criant a chaque detour, ou plutot devrais-je dire en HURLANT, pour voir s’il y a de l’echo ou pour voir si les copains de ton groupe qui sont a 10 metres devant toi sont bien a 10 metres devant toi, ou a 12. Pourquoi ecouter les bruits des oiseaux ou du vent quand on est dans une superbe montagne ?

9/ A chaque sommet de montagne, tu sacrifieras a des soit-disant rituels qui font marcher le commerce local :

Tu acheteras un cadenas que tu feras graver a ton nom, feras un voeu et accrocheras ce cadenas…qui gachera le paysage !

Tu pourras aussi faire des photos en costumes traditionnels tout neufs loues a la minute, ou poser avec de jolies jeunes filles en costumes traditionnels au dessus de leur jeans avec leur portables dans la poche et leur casque micro Star Ac. Tellement authentique (mais drole, avouons-le !) !

10/ Ton Moise ou Mao sera cet exemplaire touriste chinois (Jerome lui l’a surnomme “le pirate”) :

Alors qu’on pique nique pepere dans un petit coin tranquille, il arrive avec son transistor et sa musique a fond les ballons, mitraille de photos sans regarder le paysage, et manque meme de se casser la gueule tellement il est concentre sur tout sauf sur la ou il est…admirable ! Ca c’est un bon camarade touriste !